Aproveitando o momento de fim de A Torre + A Louca da Colina, é uma hora bem propícia pra assumir certos aspectos obscuros da minha personalidade.

Eu sou uma pessoa brega. Brega e piegas. Ok, eu sei, todos vocês já perceberam isso. Eu vivo sendo melodramática. Acontece que parar pra pensar que os outros percebem que eu sou brega me deixa muito brava. E quando eu acabo deixando escapar uma das minhas breguices sem querer, então? Fico num estado que me dá vontade de mandar sair de 10 em 10 pra não criar tumulto.

E o pior é que eu vivo dizendo por aí que eu não tenho preconceito contra coisas bregas. Porém, na hora de assumir de peito aberto minha própria breguice, eu tiro o meu da reta e finjo que não é comigo. Ou fico brava comigo mesma quando não dá mais pra me fazer de desentendida.

Acontece, senhoras e senhores, que a pessoa que vos fala é brega, sim. É brega e vai continuar sendo.

Posso fazer piada, posso falar palavrão, posso ter um ar levemente descolado de vez em quando... Mas carrego no peito a essência da divindade da breguice.

Ou melhor... A breguice é que carrega em si a essência divina. Afinal, não foi Roberto Calasso que disse que junto a um deus sempre se ri ou se chora? Então... Diante de uma coisa brega, ou rimos do ridículo da situação, ou choramos com a emoção e o drama envolvidos, ou até misturamos os dois e choramos de tanto rir. Tem coisa mais divina que isso???

E pra celebrar o cúmulo da breguice da minha alma... Pra fazer de verdade esse exercício de auto-aceitação... Pra de verdade bater no peito e assumir publicamente até os mais escuros recônditos da minha alma... O que seria melhor do que assumir publicamente o cúmulo da minha breguice: a minha história com a Thalia???

Eu gosto da moça. Eu até já mandei letra de música dela pra amiga, uma música muito especial pra mim. Tem música dela que me faz chorar, assim como me faz rolar de rir. Porque sim, a moça é brega!!! E só quem é brega de verdade consegue despertar esses opostos da alma humana.

Comecei a me interessar na época das Três Marias do SBT: Maria Mercedes, Marimar e Maria do Bairro. Na época a coisa era séria mesmo. Depois eu cresci, meu gosto musical mudou bastante, mas continuei gostando dela e do material que eu já tinha como forma de preservar essa minha faceta piegas tão arraigada na minha alma.

Tenho 3 CDs dela: o Em Extasis, primeiro a ser lançado no Brasil, e os dois seguintes, Amor a la Mexicana e Arrasando. E eles são os únicos CDs que estão sempre organizados em seqüência no porta-CDs, porque quando resolvo ouvir um, geralmente ouço os três de uma vez. E detalhe: com direito a performance. Sim, eu danço, canto e interpreto todas as músicas. É por isso que eu praticamente só escuto quando eu tenho a oportunidade de ficar sozinha em casa, hehe...

Parei de acompanhar o trabalho nessa época. Pouco depois ela começou a gravar algumas músicas em inglês, e como eu tenho uma preguiça imensa pra músicas em inglês e também não estava gostando muito do que estava sendo feito (preferia as origens bregas da moça), acabei abandonando e ficando só com os meus CDzinhos velhos.

Pra me engajar de vez nesse exercício e nesse compromisso público de me assumir brega, resolvi fazer uma seleção de músicas da Thalia pra vocês, devidamente separadas por categorias. Também vou selecionar algumas imagens pra postar. Espero que gostem e se divirtam.

Sim, vocês estarão conhecendo muito mais sobre mim se ouvirem as músicas com atenção, hehe...

Vamos à primeira análise multiplyca do exercício de tentar atender apenas aos desejos do próprio umbigo.

Vocês devem estar pensando por que cargas d´água eu resolvo chutar o pau da barraca bem no dia em que eu consigo um emprego oficialmente. Acontece que, como vocês sabem muito bem, minha vida ultrapassa o âmbito profissional, e existem outras coisas acontecendo que têm mexido comigo demais da conta.

E aí num momento crucial uma grande amiga me propôs o exercício de tirar umas férias e passar 7 dias olhando só pro meu próprio umbigo.

E eu, CONFESSADAMENTE, entendi a coisa toda errada (ou me aproveitei da situação pra interpretar como eu bem queria, quem sabe?) e resolvi virar de vez A Louca da Colina.

Passaram-se pouco mais de 24 horas e eu já fiz um movimento imenso. Pois é, essa é a graça de ser escorpiana. Ou de ser a Thais, pelo menos.

Alguns insights aconteceram durante essas horas, algumas discussões acaloradas com minha amiga tentando me fazer voltar à consciência também; mas esse é o primeiro momento em que eu paro e reflito sobre o que aconteceu.

Primeiro eu deixei vir todo e qualquer sentimento que viesse. A raiva contida apareceu com tudo. A menina mimada desejosa de exclusividade falou mais alto que tudo. Eu quero, eu quero tudo, eu quero aqui, eu quero agora, dane-se você, eu, eu, eu. Ela gritou, esperneou, se debateu e soltou faíscas e alfinetadas. E ainda por cima, ela estava com o orgulho ferido. Ela não suporta ter o orgulho ferido. Dá pra imaginar o escândalo que ela aprontou. Assustou aos outros e a mim mesma.

Por alguns momentos ela, cansada, resolveu dar uma trégua. E depois voltou ainda mais forte. A coisa foi crescendo, crescendo, crescendo... Até chegar ao ponto em que ela não era mais uma menina mimada: ela era uma fêmea ferida.

Eu pude mais uma vez passar pela experiência de sentir algo com que nos últimos meses eu tomei contato só por meio de relatos: a sensação de não saber mais quem está no controle. O se sentir na corda bamba entre a sanidade e o surto. E eu quis ir em frente. Quis pagar pra ver onde isso ia dar.

Nesse meio tempo passei por algumas situações interessantes. Ouvi alguém berrando impropérios ainda mais alto do que eu, olhei pra colina ao lado e descobri outra louca, uma fêmea mais ferida do que eu, ferida no seu senso de justiça e proteção. E então baixei o meu volume, dando espaço para que a dor dela fluísse pelo ar, sem me sentir em nada desrespeitada por estar cedendo esse espaço.

Mais tarde, encontrei por acaso uma conhecida, alguém que eu sempre vi passar pela superfície da vida, e numa dessas conversas superficiais sobre outras pessoas, eu acabei me lembrando das dificuldades adaptativas práticas e nada poéticas do surto real.

E então, aconteceu o fato que mudou o fluxo da correnteza dentro de mim. Há pouco tempo eu abri mão de uma coisa, por um motivo muito especial, mas sem sentir o desapego necessário pra isso. Foi algo que na ocasião feriu tremendamente o orgulho da menina mimada. E eu prometi que nessa semana de exercício eu faria novamente aquilo que deixei de fazer.

Bem. Eu fui tentar fazer, e não consegui. Era algo bastante simples, e mesmo assim eu não consegui. E ainda por cima fiquei tranqüila com o fato. Demorei um tantinho pra digerir a situação, e quando finalmente a ficha caiu, eu compreendi que as motivações que me levam a certas ações e não ações são muito mais bonitas e profundas do que eu sequer poderia imaginar.

Quando eu entendi isso, tudo ficou mais calmo. A correnteza em mim virou remanso. Voltei a ser a menina-mulher atrapalhada que fala e faz, sim, um monte de bobagens, que leva rasteiras da vida ou tropeça nos próprios pés, mas que em vez de ter seu orgulho ferido por isso, aprendeu a rir de si mesma e seguir em frente. Voltei a ser a fêmea que lambe mansamente suas feridas, sabendo que o couro cicatrizado será mais forte.

Uma das grandes lições do momento foi entender que quem machuca minha menina mimada sou eu mesma, ao me envergonhar do que ela faz e insistir tanto que ela cresça, quando na verdade ela só está tentando me proteger e preservar o meu espaço. Ela é a parte de mim mesma que, se for tratada com o devido carinho e atenção e se tiver suas dores olhadas como questões legítimas em vez de birras, se tornará a guia que me ensinará o auto-respeito. Ela não precisará mais gritar nem fazer escândalo pra ser escutada.  E ela não precisará querer muito tudo, aqui, agora, eu, eu, eu, porque ela não estará mais carente. Ela  terá conseguido ser ouvida.

E a outra grande lição foi que fui levada a acreditar, mais uma vez, que há coisas que sentimos sobre as quais a gente debate tantas explicações... Quando na verdade não há explicação nenhuma pra esses sentimentos: são eles que explicam a gente.

A Louca da Colina tem mais 6 dias pela frente pra brincar à vontade. Vamos ver o que a espera.

"Há uma canção de Chico Buarque e Milton Nascimento que fala sobre 'aquilo que não tem medida, nem nunca terá', nossas onipotentes e desmedidas paixões – amor, ciúme, controle, posse, ambição, inveja, raiva – com seu caráter indomável, ilimitado e insaciável: 'que não tem governo, nem nunca terá'. É um mundo de desejos que disparam à nossa revelia e ameaçam ultrapassar-nos, transbordando. Diante da autonomia dos 'quereres' inconscientes, vindos de outro lugar e que nos marginalizam em relação àquele nosso 'eu' mais bem comportado, o poeta se pergunta: 'O que será que me dá?'. Assim, mostra seu espanto diante do desejo que quer tudo abarcar: plenitude da satisfação, onipresença e posse exclusiva do objeto de amor. Demanda grandiosa de amor absoluto, urgente, irrealizável, destinada à frustração: é isso que Klein considera o caráter 'infantil' – isto é, insaciável – de todo desejar humano em sua fonte mais inconsciente e arcaica, ponto de nascimento da angústia, das ansiedades mais primitivas e difíceis de atravessar."

Elisa Maria de Ulhôa Cintra, no artigo “Pensar as feridas”, publicado na revista Viver Mente & Cérebro Especial Melanie Klein.

Eu não ando numa fase boa para elaborações. Deve ser coisa dA Torre. Todas as revelações parecem rápidas e intensas demais pra que eu consiga elaborá-las e respondê-las à altura. Por esse motivo, diante de um texto como esse, eu me reservo o direito de dizer apenas o seguinte: estou me sentindo a criança mais mimada do mundo. Com licença, vou me recolher à minha insignificância.

(Thais, em aprendizado constante guiado pelos sucessivos tapas na cara que a vida anda lhe dando.)

Isso é tããããão clichê! Mas a cena ficou martelando na minha cabeça, e de tempos em tempos ela volta. Então, vou postar.

Há algumas semanas assisti a um episódio de House em que a paciente era uma garota de nove anos de idade que estava já há algum tempo com câncer. Os médicos tinham dado um previsão de aproximadamente um ano de vida. De repente, ela começou a apresentar sintomas estranhos ao câncer, que a estavam levando à morte muito mais rapidamente. A equipe do hospital precisava então diagnosticar a nova doença e curá-la para dar à menina mais um ano de vida.

E, como estamos falando de House, é claro que os procedimentos necessários para o diagnóstico e o tratamento eram bem difíceis e arriscados. E aí as discussões do episódio foram: se valia a pena colocar a vida da menina em risco pra lhe dar mais um ano de uma sobrevida difícil; se era possível que uma pessoa, ainda mais uma criança, demonstrasse a coragem que aquela menina estava demonstrando (House chega a achar que a coragem é um sintoma); e formas possíveis de aproveitar a vida.

O House não se conformava com a vontade que aquela menina demonstrava de viver, ainda que por tão pouco tempo e uma vida tão difícil, condicionada a tratamentos, internações e limitações.

Enfim...

Em uma das cenas, o Chase vai fazer uma exame na menina (pra quem não sabe, Chase é o bonitão aí da foto). Os dois estão sozinhos na sala em que o exame vai ser feito, a menina já está deitada na maca, quando ela lança essa:

- Eu nunca beijei um garoto.

Chase olha assustado e responde:

- Você ainda vai beijar muitos garotos na sua vida.

- Não vou não. Eu vou morrer no máximo daqui a um ano. Não se costuma beijar muito com nove anos de idade.

Os dois ficam um tempinho nessa discussão, quando ela lança outra que faz os olhos de Chase se arregalarem mais ainda:

- Você me dá um beijo?

- Não! Eu não posso te dar um beijo!

- Por que não? Ninguém vai saber. Eu não vou contar pra ninguém.

- Porque eu não sou um garoto. Eu tenho 30 anos. Você tem 9.

Os dois continuam na discussão, ela dizendo que talvez não saia viva daquele hospital, e que gostaria muito de beijar um garoto antes de morrer... Bem. Ele acaba cedendo e beijando a garota. Não é um selinho rápido e nem um beijo de língua. É um encostar de lábios que dura o suficiente para tornar o momento significativo e a cena muito bonita.

Mais tarde, numa discussão com a equipe, Chase não agüenta a consciência culpada e acaba contando que beijou a menina.

No fim do episódio, toda a equipe está reunida no saguão do hospital para se despedir da menina, que recebeu alta e está indo pra casa. Ela vai se despedir de House, que faz algum comentário irônico dizendo que ela não o comove. Ela dá um sorrisinho e o abraça mesmo assim. House fica ali, visivelmente incomodado, no meio da comoção geral das pessoas no saguão.

Então, Wilson chega pra ele e diz:

- E no fim, a coragem não era um sintoma...

Não me lembro o que House responde, mas Wilson continua falando. E diz a tal frase da cena que ficou martelando na minha cabeça e volta de tempos em tempos:

- House, ela tem nove anos, está morrendo, e vive mais do que você. É isso o que te incomoda. Ela roubou um beijo do Chase! E você, o que está fazendo da sua vida?

Por que eu sempre a última a saber das coisas, hein? A série começou ontem e eu perdi a estréia! Acho que estou passando tempo demais no Vírtua e deixando a Net de lado, rs...

De qualquer maneira, gostei da notícia. Eu pago um baita pau pra Kat Von D, ela é a mega master plus de um dos padrões de beleza feminina possíveis que me agradam. E reality show de tatuagem nunca é demais, né?

Eu gosto muito de tatuagem, mas nunca coloquei isso como prioridade pra mim. Por isso nunca consegui juntar dinheiro pra fazer as que planejo. Já prometi a mim mesma que com o primeiro salário do meu primeiro emprego de verdade eu vou fazer as minhas duas primeiras tatuagens.

Claro que nunca vou chegar ao nível da Kat, né? Gosto muito de tatuagem como arte, tenho algumas planejadas, tenho quase certeza de que ao longo da vida vou fazer mais do que as planejadas, mas não acho que algum dia eu vá fechar qualquer parte do meu corpo. Não consigo me imaginar assim. Mas... Nunca se sabe, né? Rs...

Vamos à notícia:

“Los Angeles Ink” destaca o dia-a-dia de tatuadoras

 Série é protagonizada por Kat Von D, referência no mundo da tatuagem

 
Famosa após participar da série “Miami Ink”, a tatuadora Kat Von D volta à sua cidade natal para abrir seu próprio estúdio e estrelar o reality show “Los Angeles Ink”. Nos moldes da versão apresentada em Miami, a série, que mostra o cotidiano de um estúdio de tatuagem, estréia hoje (17de junho), às 20h, no People+Arts.

Dona de uma personalidae forte e de um estilo de vida peculiar, Katherine Von Drachenberg deixou o antigo programa após se desentender com a equipe, que não respeitava as limitações do seu estilo – Kat é especialista em retratos em cinza-e-preto.

Agora, na movimentada atmosfera de Los Angeles, Kat mostra o dia-a-dia da Hight Voltagem Tattoos, estúdio onde ela dita as regras. Ela também coordena a equipe do programa, formada por três mulheres e um homem.

“Los Angeles Ink” é mais uma franquia da série norte-americana. Após o surgimento em Miami, o programa já migrou para Los Angeles, Londres e Rio de Janeiro. A versão brasileira será exibida em um episódio especial ainda neste ano.

Felipe Kopanski, Metro, 17 de junho de 2008

Nem sei bem do que escrever. As palavras estão pedindo pra serem formadas sem sequer se revelarem pra mim antes de serem.

Às vezes ele explode. Sai voando como um foguete. E aí eu o acompanho até as estrelas presa em seu rabo, dançando no ar e rindo da leveza do meu ser.

Não rio só da leveza. Rio também do pesar. Rio das garras que me arranham. E a leveza às vezes me deixa séria, taciturna, pensativa. Sei lá. Acontece.

Começo a aprender a conviver com as máscaras que me deram. A verdade crua às vezes é a mais eficiente delas.

Se eu tivesse cabelos longos, eles agora estariam jogados sobre meu rosto, deixando ver apenas o brilho de um olhar enviesado, convidativo e desafiador.